1.婀娜多姿怎么造句

2.校园趣事 作文500字

秋天的树叶多姿多彩造句二年级_秋天树叶多姿多彩,有的

就像…一样造句比喻句二年级如下:

晚上的星星就像闪闪发光的钻石一样。

奶奶的拥抱就像一片温暖的阳光,让我感到非常舒服。

树叶在秋天就像五彩斑斓的小伞一样飘落在地上。

那只小猫的皮毛就像绒绒的绵羊一样柔软。

妈妈的声音就像一首温柔的歌曲,每次都能让我感到安心。

秋天的风就像一位轻轻吹拂的精灵,给大地带来凉爽。

彩虹的颜色就像一个五彩斑斓的彩色拼图。

爸爸的笑容就像一轮明亮的太阳,照亮了我的一天。

那颗红色的苹果就像一个可口的小糖果一样吸引人。

教室里的书本就像一扇打开的知识之门,等待着我们去探索。

秋天的树叶就像彩色的雨伞,为地面遮挡阳光。

爷爷的故事就像一本神奇的魔法书,充满了惊喜。

蓝天白云就像一张巨大的棉被,把大地温暖包裹。

下雨的声音就像小精灵在敲打窗户。

小鸟的歌声就像一首美妙的音乐会,每天都在我们耳边奏响。

妈妈的笑容就像一朵盛开的花朵,美丽而温暖。

一颗颗星星就像闪烁的钻石,点缀在夜空中。

蜜蜂在花朵上蜜就像小勤劳的工匠在工作一样。

雪花落下来就像天使的轻吻,轻轻地覆盖大地。

朋友的友情就像一把坚固的桥梁,连接着我们的心。

这些句子可以帮助学生更好地理解比喻的概念,培养他们的比喻思维能力,同时也让他们享受到创造性的语言表达的乐趣。通过这些生动的比喻,学生可以更生动地描述事物,丰富他们的写作和口语表达。

婀娜多姿怎么造句

树叶造句子二年级:

1、一片片树叶从树上落下来。

2、秋天到了,树叶纷纷落下。

3、水面上有几片柳树叶子在打转

4、大树渐渐地长出了嫩嫩的树叶。

5、我看见窗外的树叶从树上飘落。

6、秋天到了,树叶渐渐的落光了。

7、数不清的树叶在树上飘落下来。

8、秋风吹来,树叶纷纷散落在地上。

9、秋天,树叶舍不得离开大树妈妈。

10、秋风吹来,树叶纷纷散落在地上。

11、中秋过后,树叶逐渐变得枯黄了。

12、一只只小船像树叶一样漂在湖面上。

13、天到了,树叶纷纷扬扬的落了下来。

14、经过雨水的洗涤,树叶更加翠绿了。

15、秋天到了,树叶纷纷从树上落了下来。

校园趣事 作文500字

婀娜多姿造句:

1、莲花松不高,然而叶却郁郁葱葱,宛如一枝含苞欲放的绿色荷花,亭亭玉立,婀娜多姿。

2、我喜欢看婀娜多姿的芭蕾舞,也喜欢看节奏欢快的迪斯科。

3、湖畔上的柳条随风摇摆,婀娜多姿。

4、维吾尔族姑娘跳起舞来,更显得婀娜多姿。

5、仙女们轻歌曼舞,婀娜多姿,把幸福的花瓣撒向人间。

6、村子的上空升起袅袅炊烟,好像一个个身穿白纱的少女在翩翩起舞,在夕阳的照耀下婀娜多姿。

7、落下来的枫叶像翩翩起舞的少女一样婀娜多姿,在林中舞弄着那苗条的身材,像早晨的太阳,散发出光和热,像一团团火一样燃烧,温暖着整个秋天。

8、微风吹来,柳树婀娜多姿。

9、秀气的江南是一位婀娜多姿,温柔娴静的小家碧玉。

10、她那婀娜多姿的舞姿令全场观众倾倒。

11、柳树在河水中的倒影是那样的婀娜多姿。

12、我喜欢婀娜多姿的芭蕾舞。

13、春天,柳树最先发芽,然后长出嫩叶,再舒展它那婀娜多姿的娇躯。

14、她跳着舞像美丽的蝴蝶般飞舞着,像婀娜多姿的柳条样扭动着,美的让人陶醉。

15、小村上空升起袅袅炊烟,好像一个身穿白纱的少女在翩翩起舞,在夕阳的照耀下婀娜多姿。

16、春天是如此婀娜多姿,惹人垂青。

17、岸边有一排柳树像许多婀娜多姿的少女在梳头。

18、秋天的落叶像一个个黄衣少女,婀娜多姿,翩翩起舞。

19、杨柳依依,如美人的细腰,婀娜多姿,随风飘荡。

20、一排排的柳树轻柔伸展着枝叶,欣赏着自己在水面婀娜多姿的倒影。

婀娜多姿:拼音:

ē nuó duō zī

解释:

婀娜:柔软而美好。形容各种轻盈软美的姿态。

出处:

三国 魏 曹植《洛神赋》:“华容婀娜令我忘餐。”

语法:

婀娜多姿联合式;作补语、定语;含褒义,形容女子柔美。

示例:

我喜欢婀娜多姿的芭蕾舞。

近义词:

千娇百媚、仪态万方

反义词:

丑态百出、搔首弄姿

结构:

联合式成语

正音:

“婀娜”不能读作“ā nà”。

辩形:

姿;不能写作“恣”。

年代:

当代成语

感彩:

中性成语

老师,我知道……

那是一个美丽的3月,幼儿园里来了一位漂亮的女老师,我的朋友们都叫她张老师~!这一天,张老师带着我们去春游,不知道她发了什么神经,问道:“小朋友们,我们如何在野外辨别风向?”

邻班的一个漂亮小姑娘举手说道:“老师,我知道。”于是她捡起一片树叶,向上一扔,向张阿姨说道:“老师今天是东风。”张老师很高兴的表扬了她,接着问道:“那位小朋友还知道?”

我立即举起了手,张老师同意了。。。只见我毫不犹豫的拿起半块砖头儿向上一扔,很兴奋的告诉张老师,“老师,今天吹的是上下风~~!!”我忘记了当时张老师拿痛苦的表情,只觉得她的脸色由红转白,再由白转黑,接着变回白色。整个人倒了下去,听医生说,她是由于受到了强烈的刺激而经脉逆行,走火入魔而死~~!!于是我就这样害死了第一个人民教师~~!!

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?

“宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容----我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.

这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"

我大脑:"@$#$%#$#"

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去 配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的

蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!”

“李老师!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”

“是他!”

“是他!”

唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

早上起床,收拾书包,告诉爸妈不要装满,怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。 到学校,问看门大爷什么时间什么行会攻城,被大爷用极品扫帚赶出来。

去买早点,问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。

第一节历史课:因为昨晚在家熬夜,上课时睡着了,被历史老是叫起来问:“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的,它是被永恒?友情攻下来的”。

第二节体育课,长跑跑了最后一名,老师问原因,回答说:“卡”。

第三节语文课,作文试卷发下来,0分,原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号,把老师弄糊涂了。

第四节生物课,老师让举出几种地球上的生物,答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。

中午休息,跑到操场x呐喊卖东西,被校长叫到校长室,打算瞬息移动没成功。 放学回家,看到妈妈在试新买的金项链,说道:“垃圾,扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。

由于一天两顿饭没吃,觉得浑身无力、眼发花,固认定有人对自己用诱惑之光。

看到父亲端着饭菜进来的身影,高兴的说到“++++++++”,“组么?”气的父亲又把饭菜端走!

妈妈见我如此执迷不悟,给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院,出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣,手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”,说“晕,级这么低就能穿战神、拿菜刀?佩服”,爸爸马上给我一耳光。

到了医院后,大夫要给妈妈试温度表,说“晕,你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗?脱了后穿不上怎么办?”大夫马上呕血n升,脸上又挨了爸爸几下“半月”。

爸爸让我去食堂买饭,看见一老鼠从身边跑过,马上喊到“哪里跑,接我灵魂火符,就差你这330经验就冲到35了,一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。

回去的路上看见传达室里有条狼狗,想想自己已经35了,也应该带狗了,于是过去解开它的绳锁对它说:“跟你主人去祖7打教主去吧”,没想到它不但不跟我去祖7,还当场把我“pk”了。

倒在地上还说:“tmd,谁穿祈祷一套了?我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”,于是我和妈妈住进了一个病房